平静之地第三十四章 且听风声

我又一次回归安逸的日子。

在西安和小n小y玩儿很开心虽然背着行李赶车挺累的背脊被重负压的无法轻松挺立路上的寒风吹刮赤裸的面庞我还心疼吃喝玩儿乐花费的钱只因为坐在地铁口等到熟悉的身影只因为她们帮我分担了沉重只因为再一次自由地奔跑所有的不好都消失不见不必介怀。

我们诉说衷肠我们展露笑颜一切的一切都只沦为背景色年轻的心在胸腔中跳动我在她们熟悉的陌生之地因为身旁之人感到温暖。

我还是没勇气迈出第一步懦弱的我回了家这个世界上最能使我轻松自由的一隅。

我渴望挣钱我很矛盾一方面觉得钱很重要钱意味着生存是人与人之间的媒介使我真正迈向独立一方面觉得钱不重要摒弃世俗的物质我不希望心灵蒙尘不想在五光十色中失去朴素的自我。

纠结、长久地纠结。

如今的我在经济方面一无所有我慌张过可紧皱的眉头、乱绕的心绪徒然改变不了什么现在的我拥有自由我可以每天傍晚和小r去体育场跑跑步拉拉筋锻炼身体我可以看泰戈尔诗选年少时看不懂的晦涩文字现在却直击心灵成为我漫漫感悟的语言表现我心里掩藏的没能表达的跃然于书本之上已成美丽的诗篇。

他是在什么样的境况下写下这样的诗竟与我所思所想同一。

咳我没有工作不挣钱我是个实在的无业游民在家里吃白饭！我又喜又悲悲不必说我是个打小就自卑的孩子彻底地悲观主义和风日暖下未见狂风骤雨却精神脆弱自尊心又很强受不了打击所以害怕找工作害怕陌生的人和事学习也坚持不了我亲手造就今日之窘迫。

然而无法绝望因为喜在自由远离复杂的物质金钱关系才得以自由巨大的欢喜没过沉寂中慌张的悲总归我不是一个理智的人我没办法严格分析利弊我要一汪清澈的泉水便胜却人间无数。

看了桐华《那些回不去的年少时光》上册我最爱的小说之一初中时我第一次在手机上看时就很喜欢高中放学路上在常去的书店看到这套书天知道我多么激动心怦怦跳拿着书不想放手可是没有50块钱又只能恋恋不舍放回书架飞奔回家取钱我从来没有跑地那么快气喘吁吁也不想停脚我害怕它被别人买走终于...交了钱抱着我的书爱不释手它真正属于我了我的心放起了烟花我的笑容无法掩藏。

时隔几年再次翻开书本已记不清楚情节不过我知道这么多年罗琦琦、许小波、陈劲尽管他们从未听闻我的姓名他们仍然是我的朋友书一页页翻阅我曾经爱的这个世界再一次展现在眼前一颦一笑全都清晰。

我的躯体发热我的面庞发热我终于想起为什么这些年我总是执着地崇拜课外书总是没由来抵触酒精总是渴望BJ。

是的我想起来了我喜欢书是因为陈劲我不喝酒是因为小波我想去BJ是因为琦琦。

我发现小波总是微笑他是琦琦的小波我觉得他也是我的小波我想起他背上的图腾出自琦琦的手笔我看见他干净的容颜我希望他一切都好。

我期待书的下册我的心热腾腾他们的世界有一条通道往我心湖注入热流于是我想无论何种情况无论身前是峭壁还是悬崖亦或者空无一物我会一直走下去不逃避、不放弃直到世界的尽头。

我会摒除一切无谓的恐惧看所有我想看的书无惧每一夜的梦境一步步逼近真相。

---- 夜空中的星星很多 我的脑子一片混乱 家中有多年前买的杂文集如今才拿出来翻阅头一篇便是梁启超先生的少年中国说想我中国已不再老大开启新的篇章未来是光明的康庄大道可我呢身似少年心却枯槁我全无少年人之盛气豪壮朝气蓬勃敢于迈进我懦弱疲倦忧虑未来追忆过往我朝前看只看得到大片幕帐浓雾遮盖树梢恐惧的黑手伸出挣扎我退缩着心头涌起过往种种才携来一些温暖的欢愉。

再往后看各位先生所作之文章更令今时之我羞愧难当我沉溺于自己的痛苦与悲伤出不来因一阵清风而欢喜我是多么地闭塞渺小啊我的思想又多么局限才使我的文字这么幼稚只能尽力拜读诸位的文章妄图给我单薄的思想增加几分厚度只能如此。

我的头脑一片混乱如一团团搅在一起的透明细线快乐仿佛飘扬在空中的尘土又觉得悲伤才是暂时的自我的漩涡。

与他人短暂的交流仿佛还不如孤独的思索快乐是真实的沉静是真实的煎熬是真实的我一个人把苦涩熬成汁水却显得那般苍白。

我的同胞我友好的同类她们给我注入知识与力量她们教会我如何成长她们为我排忧解难她们使我的心灵暂时得到依靠不再孤立无援。

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