牧羊人活着再见第1章 南京一场成长的邂逅

在营部那略显局促的宿舍里灯光昏黄像一层陈旧的滤镜为四周蒙上了岁月的质感。

班副坐在我对面手中的搪瓷缸冒着袅袅热气茶香悠悠飘散。

他目光温和带着几分关切轻声问我：“这两年发生过什么吗？怎么一提起在南京的日子你就有些难过呢？” 他的话像一把钥匙打开了我记忆的闸口那些在南京的点点滴滴如同潮水般汹涌而来。

思绪飘远我仿佛又回到了那座充满故事的城市耳边隐隐响起那婉转的戏腔：“台下人走后不见旧颜色台上人唱着心碎离别歌。

” 戏楼里戏子粉墨登场水袖轻舞那如泣如诉的唱腔仿佛在诉说着千古的悲欢离合。

我想起程蝶衣那个将自己完全融入戏中的人分不清戏里戏外戏中情与戏外人的界限模糊不清。

台下人形形色色或冷漠或沉醉可台上人始终坚守着自己的一方天地哪怕孤独哪怕无人理解。

就像我在南京的日子有过执着有过迷茫有过不被理解的痛苦却依然在努力坚守着什么。

我想起在南京的无数个夜晚酒一杯一杯地干烟一支一支地点。

那些失去、遗憾、失败和受辱的瞬间像一根根尖锐的刺扎在心底。

被拍过的耳光、遭受过的质疑都化作沉重的负担压得我有些喘不过气。

还记得那个下午6点12分在南京南站地铁站我坐在大厅里看着一趟趟地铁呼啸而过人来人往各色各样的面孔在眼前匆匆闪过。

我不知道外面的天是否已经黑了也无心去想花园里的猫狗是否还在嬉戏。

那一刻我清楚地意识到自己正在承受生活的重压而曾经熠熠生辉的梦想似乎变得遥不可及。

就在我眼眶泛红情绪即将决堤之时一位慈眉善目的老奶奶递来了面巾纸。

她的眼神里满是温柔与关切那无声的安慰如同一束光照进了我黑暗的世界让我在冰冷的城市里感受到了一丝久违的温暖。

二十出头的年纪我像是一只羽翼未丰的小鸟在生活的狂风暴雨中艰难前行。

作家、跑步、篮球这些曾经被视为身份标签的事物在生活的磨砺下渐渐融入了日常成为了生活的一部分。

我努力地在喉咙与胃之间强忍泪水与委屈因为我明白装聋作哑是我在成熟之前最后的自尊我必须维护这份尊严哪怕内心早已千疮百孔。

可生活到底是包含了梦想还是仅仅是充满单调趣味的普通坚持？我迷茫了只知道自己正在经历一场艰苦的修行。

很多次我冲动地想出站到南京南买票回家逃离这一切的压力与痛苦。

但内心深处总有个声音在呐喊让我再英雄一把哪怕生活已经万劫不复。

朋友的微信消息打破了短暂的平静他说：“你的经历故事风格叙述虽很有画面感也远远超过了你自己想象的生活你在南京应该遭遇了很多吧？”我苦笑简单回复：“凌晨三点街头痛哭……”我告诉他我会依旧坚持自己的梦想即便在摔落的低谷中在无人知晓的角落里偷偷崩溃。

在明城大道地铁站我乘坐上了一号线前往鼓楼。

戴上耳机靠在椅边月亮不知何时已经悄悄爬上了夜空像是在寻找它散落的花瓣。

地铁内每个人的脸上都写满了故事他们都在和自己的感情、生活抗衡。

我闭上眼黑色的世界中满是花色玫瑰记忆不由自主地回到了3月15日。

那天雨如珠帘重重地砸在大地上空气中弥漫着令人窒息的压抑。

河流仿佛也在为我的遭遇哭泣而我在喝得烂醉的深夜里彻底崩溃。

大学里的好兄弟阿兴陪在我身边我像抓住了救命稻草般向他倾诉着内心的痛苦就连海绵宝宝也被我赋予了忧伤的色彩。

酒在燃烧故事在锅里翻滚心酸如同一直开着的煤气罐随时可能爆炸。

我红着脸红着眼对阿兴说：“兄弟今日算初次步入社会以来划上了一条以‘不成熟罪名’的刀痕。

” 曾经美好的城堡被现实无情地击碎网络这个看似充满机遇的世界在给我带来利益的同时也将我的情感、心理防线击得粉碎。

那个被我视为兄弟的人亲手毁掉了我对他的信任甚至让我感到恶心。

在小城市里虽然没有大城市的喧嚣繁华但我却在这个看似平静的世界里被突如其来的刀剑伤得心力憔悴。

我不再过多地言辞也不愿过分地去挖掘生活里那可悲的真相因为我明白每个人在经历事情之后都会失去当初追求时的渴望。

我告诉自己：熬得住是幸运熬不住是经历。

当经侦和刑侦的灵魂拷问向我袭来时我才发现他们给予我的除了心理安慰更多的是教育而真正能治愈自己的只有自己。

酒在深夜里继续浸泡着一杯又一杯。

阿兴点了根烟对我说：“想哭就哭出来吧毕竟生活总是要在你不经意间痛你一遍答应我兄弟当你面对生活的真相后你还是要选择热爱生活因为这他妈才是英雄…OK吗？” 这章没有结束请点击下一页继续阅读！。

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